Super maman ?

Walla.

La maman la plus formidable du monde vient de laisser ses deux petits trésors à belle-maman. Pour une longue semaine. Belle-maman en qui elle a une confiance ... toute limitée.

Ce n'est pas une question de sécurité, non, jamais je ne transigerai sur ce sujet. Disons que je sens que ces trois-là vont vivre collées-serrées, happées par une mamie en manque d'âmes à chaperonner. Mamie-glue pourrait être son surnom. Sa vie s'est construite sur l'idée qu'elle n'existait qu'à travers les autres. Alors elle a décidé de se sacrifier pour eux. Mais pas dans le sens altruiste de la chose. Point de générosité chez elle. Pas de bénévolat, pas d'actions caritatives. L'idée est plutôt de prendre chez les autres pour combler son vide à elle. Et surtout, de bien les attacher à soi pour ne rien en perdre. En commencant par son fils. Qui n'est plus (et qui, même de son vivant, lui a fait comprendre qu'il était assez grand pour se gérer tout seul ... et que sa femme pouvait avoir un rôle à jouer aussi). Alors, sa vie a perdu son sens. Et voilà qu'une nouvelle chance s'offre à elle : deux petites filles qu'elles va pouvoir infantiliser à l'extrême. Elle n'aime pas les voir grandir. Pour elle, il faut les porter, leur tenir la main. Leur essuyer les fesses. Leur donner à manger. Leur couper viande et légumes. Les habiller. Les border. Leur inventer des jeux. Constamment. Ne pas les laisser respirer une seconde. Ne pas les laisser imaginer la moindre chose par elles-mêmes. Faire de mes filles des petits êtres assistés qui donneront à Mamie l'impression d'être à nouveau indispensable.

Et quoi ? seront-elles malheureuses pour autant ? souffriront-elles de cette semaine si différente de celle passée chez Mamoune et Grand-père ? Pourquoi est-ce que je reviens éternellement sur cette question ? pourquoi suis-je aussi mal ? Me sentirai-je en danger par hasard ? Aurai-je peur de perdre quelque chose ? perdre, par exemple, un peu de l'amour de mes filles ? Que mes filles ne comprennent pas tout le bien que je vois dans le fait pour elles de grandir et de devenir autonomes ? Peur de passer du mauvais côté de la barrière auprès d'elles car mon rôle à moi devient terriblement moins valorisant : Être celle qui oblige Pomponnette à mettre ses pantoufles seule. Celle qui oblige Natourelle à manger seule au lieu d'attendre l'assistance d'un tiers. Même si j'encourage, je félicite, je valorise ... je menace aussi, je donne des ultimatums, je compte (l'inénarrable 1 ... 2 .... attention ...3 ... FESSÉE). Comprennent-elles que je ne fais pas cela uniquement par flemme ?

Voir tout cela mis à mal par Mamie qui se fait une joie (inconsciemment malsaine ?) de devenir leur esclave me rend .... mal à l'aise ... fébrile .... stupidement anxieuse. Voir Mamie essayer de tendre des chaînes invisibles vers mes filles quand je sais tout le mal que les boulets qu'elle avait fixés à son fils ont pu lui faire me rend nerveuse.

Serai-je jalouse de ce qu'elle gagne à si peu de frais ? Aurai-je l'idiotie de croire que c'est finalement ainsi qu'on gagne l'amour des autres ? NON, ça non. Et pourtant, ce soir, j'ai peur de ces croyances idiotes ...

Dieu que c'est dur de lâcher prise. Dieu que c'est dur de l'admettre et de l'avouer.