Du chocolat tu ne consommeras point

Tout le monde a des plaisirs dans la vie. Petits ou gros d’ailleurs, chacun en fonction de ses envies et/ou de ses moyens : sport, sexe, cuisine … N’ayant pas du tout envie de faire du sport pour arracher le meilleur de moi-même (après tout, si c’est le meilleur, autant le garder) et n’ayant pas les moyens immédiats de disposer d’un partenaire sexuel, je me contente d’un petit plaisir simple et sans prétention : la consommation de sucre et de chocolat sous toutes ses formes. Facile, pratique, s’inscrivant bien dans mon agenda.
D’aucun diront que ce petit plaisir confine chez moi à l’addiction pathologique et que ma consommation de chocolat relève de la médecine plus que de l’hédonisme. Huhu ! Je n’y peux rien moi si j’ai un foie à toute épreuve, prêt à me suivre, sans faillir sur cette longue et périlleuse route du plaisir !
J’avoue donc sans honte engouffrer les œufs de paques et les multiples cocottes de mes filles (oui, je les achète aussi, cela devrait peut-être être pris en considération au procès). Je cache plaquette, kinders et autres nutella pour les moments où Natourelle et Pomponette ne sont pas à portée de main. Alors seulement, je les sors de leurs cachettes et leur réserve le sort qu’ils méritent.
Mais quoi, il faut savoir être logique : et d’une, la gourmandise est un des 7 péchés capitaux. Si c’est capital, il n’était pas envisageable d’y déroger ! Et de deux, je suis une maman responsable et très consciencieuse. Je tiens mes enfants à l’abri des dangers qui les menacent, comme une addiction au sucre précoce. Sur ce point, on peut dire que je suis un professionnel du sujet, une sommité. C’est donc en toute conscience des menaces évitées que je subtilise tous les bonbons et autres gâteries que leur mamie inconsciente et irresponsable leur ramène régulièrement (et que j’ajoute à mes propres ressources, alimentées également par la même mamie). Moi, ce n’est pas pareil, je suis un cas condamnée, et je suis prête à tous les sacrifices pour mes petits anges innocents.
Condamnée ? Hum, pas si sûre. Comme certains rencontrent Dieu et trouve le courage de changer leur vie, j’ai également fait une rencontre qui … change ma vie sans mon consentement. Ce n’est donc pas Dieu que j’ai croisé (faut pas rêver, je vous en aurai déjà causé en prime), mais un « chocolate killer ».
Quoi qu’est-ce ? Peu ignore aujourd’hui l’existence au sein des entreprises modernes et dynamiques de ces mutants de contrôleur de gestion, chassant les gaspis comme le loup les petits cochons, Tom Jerry et Rominet … Titi : des individus surentraînés et testostéronés prêt à tout pour une économie et apprenant à se faire détester par l’ensemble de leurs collègues. Mais qui a la chance de travailler face à un « chocolate killer » et est capable de vous en rapporter tout le sadisme ? Huuummm ?
Un chocolate killer est également un mutant de la race des contrôleurs de gestion, mais avec une mutation qui aurait génétiquement mal tournée. Cet individu est doté de super pouvoirs à savoir d’une ouie et d’un odorat surdéveloppés : le moindre froissement de papier de bonbons, de feuille d’aluminium ou de paquet de gâteaux … le moindre claquement de carrés de chocolat est perçu par son sonar ultrasensible et induit une réaction en chaîne très désagréable et hautement culpabilisante : regard lourd, soupirs, remarques déplacées devant tous vos collègues, voire séquestration de votre drogue, sans autre forme de procès !! Dur, très dur.
J’ai tout essayé : charme, harcèlement, yeux de biche (manifestement, c’est un chasseur, ça n’a pas eu l’effet escompté). Pression hiérarchique (chui le chef, mince alors !!!), chantage (j’ai de grooooooooos problèmes dans la vie moa tu sais, alors c’est ça ou l’alcool) … rien n’y a fait. La mutation a été complète, il est resté de marbre et inflexible !

Alors j’en suis réduire à d’humiliantes extrémités : engouffrer autant de cookies bonne-maman qu’il est humainement possible de le faire pendant ses temps de pause (heureusement ce n’est pas un robot) avec des problèmes de digestion manifestes et d’élocution si par malheur un couillon essaye de me téléphoner au même moment (‘chroummnjfmfddlfghhnmmmt ?’ - ’quoi ? Je voudrais parler à Poufpouf moi’ – ‘CHRZSSCPOUFFSFCSFZPUF !!!’). Quémander des fraises tagada à Doudounnette, en vérifiant bien derrière moi qu’il n’est pas là. Bref, autant d’attitudes qui ne sont pas dignes de moi ! Le drame a pris un tour de vis supplémentaire quand cet énergumène a décidé de se lancer dans une carrière de marathonien. S’il était - avant - parfois (je dis bien parfois) possible de le soudoyer avec un paquet de fraises tagada, autant dire que l’exhiber aujourd’hui sous ses yeux est synonyme d’agression caractérisée. M’enfin, quoi, on n’a pas idée aussi de se lancer dans des activités aussi tordues !!!!

Ceci étant dit, ce qu’il y a de bien quand on travaille (à son corps défendant) avec un chocolate killer au bureau … c’est qu’il y a des week-ends ou chacun rentre chez soi : qui auprès de ses baskets … et qui auprès de ses placards ! Et ce qu’il y a de meilleur encore avec le mois de mai, c’est qu’il y a des ponts !!!! 3, voire 4 jours seule à seule, avec mes tablettes et ma conscience. En me débrouillant bien, je devrais bien trouver deux trois trucs à faire faire à ma conscience … à 150 bornes d’ici !!!
Mais ce que je n’avouerai jamais à ce sinistre individu, même sous la torture, c’est que depuis qu’il a endossé l’habit du rébarbatif « CK », j’ai perdu 4 kg !!! pfuiiiiiiiiiiiiit, un coup de chance ! Voilà tout !!!